Quando hanno introdotto il Serial Bus "universale" nel 1996, amico, non stavano scherzando. Puoi inserire così tante cose nella presa che è solo questione di tempo prima che qualcuno si scarichi con l'“Errore I/O” più eroticamente inappropriato di tutti i tempi. Cavolo^(Hell) , probabilmente c'è già un forum per quello. Per aiutarti a dimenticare quell'immagine orribile, dai un'occhiata a queste invece:

1. La tua auto

Nel lontano^(Way) 2005, una Mazda ha preso alla lettera la frase "chiave" della memoria, costruendo una concept car la cui accensione è stata  attivata da una memory stick^{(triggered by a memory stick)} . L'auto potrebbe anche aspirare le indicazioni stradali nel computer di navigazione e persino caricare la radio con MP3^(MP3s) dal versatile interruttore di avviamento. Sfortunatamente il concetto non è stato visto da quando la Mazda Sassou è stata mostrata al Salone di Francoforte -^{(Frankfurt Motor Show –)} forse Mazda si è resa conto che far pensare alla gente al proprio PC (e ai propri giochi) prima di sedersi al volante di una vera macchina non era così buono idea.

2. Scaldaocchi USB

In un'innovazione apparentemente sfuggita a un film dell'orrore, ora puoi  scaldare i tuoi occhi^{(heat your eyeballs)}  collegandoli al tuo PC. Ascolta^(Listen) , Giappone^(Japan) , se ti aspetti che le persone si mettano gli elettrodi sugli occhi, è meglio che sia per rendere le immagini 3D dei campionati competitivi di trampolino di Cheerleading^{(Cheerleading Trampoline Championships)} . Che^(Which) è ciò che sembra vedere il ragazzo in quella foto.

Peggio ancora, la capacità di fulminarsi i bulbi oculari è pubblicizzata come "rilassante", dimostrando così che l'hentai non è la cosa peggiore che i giapponesi possano fare nel loro tempo libero.

3. Ballerino per palo USB

Alcuni indicano i raduni di Norimberga^(Nuremburg) come il peggior uso delle parole da parte dell'umanità. Altri all'uso improprio dei testi religiosi per giustificare l'odio e la guerra. E invece no, le parole che mostrano il peggio in assoluto della natura umana sono su questo sito, dove ci dice che la  USB Pole Dancer  è tornata “By Popular Demand”.

Una Barbie roteante da sessanta dollari è tornata PER RICHIESTA POPOLARE^{(BY POPULAR)} ! Questa cosa è esistita, poi si è fermata, quindi abbastanza persone gli hanno chiesto di iniziare a fare di più. Possiamo solo immaginare che il proprietario della fabbrica abbia pianto, preso i soldi e stia spendendo ogni centesimo per educare i suoi figli a entrare nel programma spaziale perché questo pianeta qui è fottuto.

4. Mouse Steampunk

Non tutto ciò che puoi collegare al tuo computer è un'offesa al gusto e allo stile. Un uomo conosciuto solo come "Unklian", che presumiamo non parli per "ragazzo fantastico" ha realizzato un  mouse steampunk^{(steampunk mouse)} in legno e ottone  che funziona davvero. È l'accessorio definitivo per un processore a vapore (abbiamo sentito che puoi far funzionare anche condensatori di flusso sulla roba), e se pensi che la costruzione richieda dedizione, immagina com'è usarla. La tecnologia del vapore^(Steam) potrebbe aver avuto molte proprietà meccaniche straordinarie, ma l'ergonomia non era una di queste.

5. L'unità flash più piccola

ATP Electronics pensava di aver raggiunto il punto più alto di minuscole unità USB anni fa, costruendo un  1 GB così piccolo^{(1GB so tiny)}  che se fosse diventato più piccolo sarebbe caduto dalla presa. Senza dubbio^(Doubtless) innescando imbarazzanti flashback nel tipo di cliente che si entusiasma per questo genere di cose.

Ma se c'è una cosa in cui i tecnologi informatici eccellono, è spingere la busta oltre dove c'è qualsiasi servizio postale, sanità mentale o qualsiasi motivo per essere lì: fai un passo avanti con il  KingMax Super Stick . Il Super Stick ha infranto la barriera delle dimensioni rendendosi conto che "Diavolo, non hanno bisogno dell'intera porta USB . ” Consulenza psichiatrica^{(” Psychiatric)} dopo aver realizzato che la conoscenza di tutta la tua vita può essere archiviata in un dispositivo più piccolo dell'unghia non incluso.

6. La palla da bowling USB

All'estremità opposta degli spettri di dimensione, senso e sanità mentale si trova l'  unità USB Bowling Ball^{(USB Bowling Ball drive)} . Pesa sette chilogrammi, il che significa che per rimanere proporzionale con il Super Stick dovrebbe memorizzare più dati di una libreria delle dimensioni dell'universo. E nell'istante in cui lo colleghi al tuo computer, si romperà la tua scheda madre a metà prima di cadere in punta di piedi. Grande^(Big) E sicuro!

7. Coltellino svizzero universale

Sapevi che doveva succedere: il grosso coltello rosso che ha tutto ciò di cui hai bisogno e molte cose dall'aspetto strano che non hai, è  stato aggiornato elettronicamente^{(upgraded electronically)}  per includere una memory stick da 2 GB. Studiato per il moderno sopravvissuto all'ufficio, include anche un puntatore laser, una penna a sfera e diverse lame da taglio. Chiaramente , le riunioni del consiglio ^(Clearly)nell'esercito^(Army) svizzero sono significativamente più eccitanti delle nostre.

Ma se non riesci a vedere il problema di inceppare un oggetto composto al 50% da taglienti attraverso le bobine di cyber-spaghetti che si nascondono dietro un desktop moderno, quindi dimenandolo per trovare una presa libera, allora ti consigliamo di leggere il resto di questo articolo rapidamente prima di rompere il computer.

8. Server Web USB

Fa esattamente quello che dice il titolo: una minuscola memory stick che può  avviare un sistema di web-serving^{(launch a web-serving system)}  da una porta USB , e l'unico motivo per cui non l'hai visto usato nei film è che anche Hollywood non pensa che i computer possano farlo . Non è chiaro il motivo esatto per cui è necessario allestire un sito visualizzabile dal mondo con soli sessanta secondi di preavviso e senza attrezzature pesanti, ma potrebbe comportare:

a) Essere in fuga dalla RIAA
b) Gestire un sito porno di guerriglia da edifici pubblici storici
c) Trasformare noiosi "computer di cortesia" con accesso limitato in una rete globale che condivide episodi di Battlestar Galactica .

Qualunque sia, continua così!

9. Milioni^(Millions) di Brewster (di kilobyte)

Se il Server USB^{(USB Server)} è un po' troppo “effettivamente pratico” per te, allora ecco!

Prove convincenti che il denaro dovrebbe essere semplicemente confiscato ad alcune persone per il bene pubblico. Il produttore di memorie ^(Memory)White Lake ha costruito una chiave di memoria da tremila dollari e mezzo in  oro e diamanti^{(gold and diamond memory key)} , e se qualcuno vede un problema con il rivestimento del singolo pezzo di elettronica più perdibile esistente con gioielli a quattro cifre, White Lake sicuramente non l'ha fatto assumerli. Altri requisiti di ingresso per il WL Design Team includono un'assoluta mancanza di gusto, l'incapacità di essere disgustati dai rifiuti dissoluti e un QI inferiore all'aliquota fiscale.

Non importa il fatto che potresti pagare una processione di persone per portare un floppy da 3,5″ ciascuno per meno.

10. Ruota USB per criceti

Se il tuo cubicolo e la tua tastiera non ti fanno sentire abbastanza come un animale in una ruota inutile, aumenta il parallelo fino a proporzioni terrificanti con un  criceto USB ^{(USB hamster )} che prende in giro ogni secondo della tua inutile esistenza - pagato e alimentato dai tuoi sforzi inutili! Il criceto è collegato alla tua tastiera, corre più veloce quanto più velocemente agiti sulla tastiera, ed è il genere di cose che Kafka inventerebbe dopo una notte particolarmente deprimente sull'assenzio.

Peggio ancora, il sito elenca l'articolo come "esaurito". Le persone li stanno comprando e se hai bisogno di prenderti un minuto per perdere la fiducia nella specie, lo capiamo. Chiunque possa spendere cinquanta dollari per questa testimonianza della propria inutilità non dovrebbe averne uno. Dovrebbero avere una specie di guinzaglio USB per tenerli legati alla loro scrivania e fuori dalla portata dei veri umani.

11. Lanciarazzi a guida laser

Sai come sono iniziati i Terminator ? ^{(Terminators)}È a causa di cose come questa. “ Ehi^(Hey) ragazzi, costruiamo un  lanciamissili^{(missile launcher)} ! Quindi collegalo a un computer! Quindi armalo con un sistema di puntamento laser! Quindi mettilo in un normale ufficio civile dove verrà addestrato a sparare a umani carnosi! È l'impulso fantastico ma miope di continuare ad aggiungere più funzionalità, indipendentemente dal fatto che abbiano un senso secondo il piano originale o meno. In questo caso, il piano originale era "Costruiamo un giocattolo divertente e spensierato per l'ufficio che NON PUO' essere usato per non vedenti!" Ci piace comunque...

12. Chiavetta USB Barbie

Vuoi cicatrizzare permanentemente i bambini per tutta la vita? Sembri^(Look) un pervertito inquietante in ufficio? O forse pensi solo che David Lynch non abbia influenzato le tue attività informatiche quotidiane tanto quanto avrebbe potuto? Qualunque sia, vorrai una di queste  chiavette USB Barbie^{(Barbie USB drives)}  – e grazie ai miracoli del capitalismo puoi ottenere ciò che desideri invece di ciò di cui hai bisogno (terapia e una sorta di corso di aggiornamento sponsorizzato dallo stato come “Decapitazione orribile – è davvero una brutta cosa")

13. Posacenere senza fumo

In uno degli esempi più ottimistici di pubblicità che abbiamo mai visto,  questo sito^{(this site)}  afferma che il tuo posacenere USB " renderà più facile fumare in segreto^{(Make Secret Smoking Easier)} !" Perché niente dice segreto di una grande ventola piagnucolona armata di LED^(LEDs) lampeggianti collegata al tuo computer e puzzolente di fumo. Dicono che sarà fantastico in ufficio, il che è tecnicamente vero se ne acquisti uno e poi realizzi gli adattatori che ti serviranno per collegarlo dopo essere tornato al 1950, l'ultima volta che ti è stato effettivamente permesso di fumare in un ufficio. Ma possiamo invece suggerire di riportare una copia di Grey's Sports Almanac – dopo tutto, qual è la cosa peggiore che potrebbe succedere?

14. Acquario USB

Sei^(Are) facilmente estasiato da oggetti vagamente in movimento? Hai soldi? Allora congratulazioni, o sei un gatto con una carta di credito o il mercato di riferimento per  USB Mini Aquarium . Questo dispositivo pone un enigma: come potrebbero i designer costruire e commercializzare un prodotto esplicitamente inteso per essere collegato a un computer senza mai sentire parlare di "salvaschermo". È come cercare di vendere un fonogramma a orologeria alimentato da una connessione iPod: una specie di teneramente ritardato, ma più ritardato che accattivante. Se conosci qualcuno con uno di questi, la procedura approvata dal governo è quella di indietreggiare lentamente senza usare parole grosse che potrebbero portarli alla confusione e alla rabbia.

15. Chiavetta USB bloccata con numero

Sempre più persone sono
a) consapevoli della necessità di sicurezza per dati importanti
b) con la crudele illusione che i loro dati siano importanti

A meno che tu non lavori per la previdenza sociale^{(Social Security)} o qualcosa con i dati della carta di credito, il criminale informatico medio ha tanto interesse per la tua directory di foto di famiglia quanto, beh, tutti gli altri che costringi a guardarli. Mi dispiace per quello. Sfruttando questo ego fuori luogo c'è la " chiavetta USB in codice Morse^{(Morse Code flash drive)} ", selvaggiamente chiamata erroneamente , che non ha una goccia di punti o trattini. È solo un tastierino numerico che impedisce la lettura dell'unità fino a quando non viene inserito il codice corretto, anche se quanto tempo impiegherebbe un vero truffatore per aggirare questa semplice misura potrebbe probabilmente essere misurato in secondi. Se era bendato. E ubriaco.

Se vuoi una vera sicurezza, ti consigliamo di portare con te il super stick KingMax sotto la lingua, usare la palla da bowling USB (assolutamente imponderabile!) o affidarti al puro orrore della Barbie USB^{(USB Barbie)} per scoraggiare i ladri.

16. La vera chiavetta

La  chiavetta USB lo rende ufficiale: in ^{(thumb drive)}Giappone^(Japan)  c'è una sorta di sfida per inserire una chiavetta^(USB) USB in ogni singolo sostantivo esistente. Non possiamo dire che la chiavetta USB^(USB) sia un buon affare: il valore dell'umorismo dura circa un secondo (forse un'ora se sei un fan di Friends della prossima stagione), mentre un'unità ^(Friends)USB personale viene utilizzata quotidianamente. A meno che tu non sia troppo coinvolto nei film di Saw , non possiamo vederti divertire così tanto.

17. Altoparlanti per vasi di fiori

Te l'avevamo detto che c'era una sfida. Questo è un vero apice del crappery del computer giapponese: assolutamente inutile, solo tre parole di inglese sull'intera pagina del prodotto e una di queste è sbagliata. Partiamo dal presupposto che stessero andando per "pentola" lì, anche se presumere che qualcosa sui processi di pensiero delle persone che costruiranno rumori elettrificati a fiori finti sia una proposta rischiosa.

Lo stupido  fiore finto^{(fake flower)}  non balla nemmeno fastidiosamente sulla nostra musica o altro. Siamo spiacenti^(Sorry) , Giappone^(Japan) , ma abbiamo STANDARD per il nostro orribile spreco di risorse, denaro e tecnologia in questo paese!

18. Radar fantasma

Fase 1: Trova un settore di mercato di persone estremamente credulone
Fase 2: Prendi i loro soldi

Una volta che qualcuno si è convinto che gli spiriti non morti svolazzano invisibili per la stanza e li osservano digitare, convincerli a credere che  cinquanta centesimi di LED^{(fifty cents of LEDs)}  siano d'accordo con loro è imbarazzantemente facile. Ci piacerebbe prendere in giro questo dispositivo più forte, ma siamo davvero sconvolti dal fatto di non averci pensato prima.

19. Mini frigorifero

Ti sei mai lamentato di dover effettivamente camminare dal tuo computer al frigorifero per ottenere più milioni di calorie zuccherate acqua? Se è così, non dovremmo renderti più facile evitare l'esercizio poiché c'è una probabilità del cinquanta percento che tu sia già sferico. Ma abbiamo il dovere di segnalare i gadget da fare, dannazione, e non permetteremo che nulla di così irrilevante come il tuo imminente attacco di cuore si metta sulla nostra strada!

Il  mini frigo Brando^{(Brando mini fridge)}  ti terrà sempre fresca una lattina. Quando le cose si stanno scaldando in Molten Core , non preoccuparti di AFKing o di lasciare il tuo gruppo non potenziato: il tuo computer avrà pronto un rinfresco freddo. (ATTENZIONE: i wc USB non sono ancora possibili, quindi l'utilizzo di questo frigorifero garantisce solo che prima o poi dovrai alzarti)

20. Maschera d'aria USB

Potresti conoscere alcune persone che non potrebbero vivere senza il loro computer, ma dubitiamo che qualcuno di loro abbia collegato la fornitura d'aria a quelle maledette cose. Questa  maschera antipolline alimentata tramite USB^{(USB-powered anti-pollen mask)}  è progettata per la stagione delle allergie: potresti riconoscerla da maschere simili non elettriche che non ti tengono al guinzaglio sulla scrivania come una specie di animale domestico carnoso delle macchine. Il sistema ha anche un acceleratore, per quando hai bisogno di respirare molto pesantemente al tuo computer. Ricorda solo^(Just) di cancellare la cronologia del browser in seguito.

Per un corso di aggiornamento sul perché affidare la tua fornitura di ossigeno a una macchina è una cattiva idea, ti consigliamo di guardare 2001 o semplicemente di pensare per un paio di secondi.

20 Things You Didn’t Know You Could Stick In Your USB Socket

When they introduced the “Universal” Serial Βus in 1996, man, they weren’t kidding. You can stick so many things into the socket it’ѕ only a mattеr of time before sоmebоdy electrocutes himself with the most erotically inаppropriate “I/O Error” of all time. Hell, there’s probably already a forum for that. To help you forget that horrific image, have a look at these instead:

1. Your Car

Way back in 2005, a Mazda took the phrase memory “key” literally, building a concept car whose ignition was triggered by a memory stick. The car could also suck driving directions into the navigation computer and even load the radio with MP3s from the versatile starter switch. Unfortunately the concept hasn’t been seen since the Mazda Sassou was shown at the Frankfurt Motor Show – perhaps Mazda realised that making people think of their PC (and their games) before sitting behind the wheel of a real car wasn’t such a good idea.

2. USB Eye Warmer

In an innovation that apparently escaped from a horror movie, you can now heat your eyeballs by connecting them to your PC. Listen, Japan, if you expect people to stick electrodes over their eyes it had better be in order to render 3D images of the competitive Cheerleading Trampoline Championships. Which is what the guy in that photo seems to be seeing.

Worse, the ability to electrocute your own eyeballs is advertised as “relaxing”, thereby proving that hentai isn’t the worst thing Japanese people can do with their spare time.

3. USB Pole Dancer

Some point to the Nuremburg rallies as the worst use of words by mankind. Others to the misuse of religious texts to justify hatred and war. But no, the words that show the absolute worst in human nature are on this website, where it tells us that the USB Pole Dancer is back “By Popular Demand”.

A sixty dollar gyrating barbie is back BY POPULAR DEMAND! This thing existed, then stopped, then enough people requested them for them to start making more. We can only imagine that the factory owner wept, took the money, and is spending every cent educating his children to get into the space program because this planet right here is fucked.

4. Steampunk Mouse

Not everything you can plug into your computer is an offense against taste and style. A man know only as “Unklian”, which we presume is l33t speak for “awesomely cool guy” crafted a wood and brass steampunk mouse that actually works. It’s the ultimate accessory for a steam-processor (we hear you can run flux capacitors on the stuff too), and if you think the construction takes dedication, imagine what it’s like to use it. Steam technology may have had many awesome mechanical properties, but ergonomy wasn’t one of them.

5. The Littlest Flash Drive

ATP Electronics thought they’d reached the ultimate point of in tiny USB drives years ago, building a 1GB so tiny that if it got any smaller it would fall out of the socket. Doubtless triggering embarrassing flashbacks in the kind of customer who gets excited about this kind of thing.

But if there’s one thing computer technologists excel at, it’s pushing the envelope way past where there’s any postal service, sanity or any reason to be there: step forward the KingMax Super Stick. The Super Stick broke the size barrier by realising “Hell, they don’t need the whole USB port.” Psychiatric counselling after the realisation that your entire life’s knowledge can be stored an a device smaller than your fingernail not included.

6. The USB Bowling Ball

At the opposite end of the size, sense and sanity spectra is the USB Bowling Ball drive. It weighs seven kilograms, meaning that to stay proportional with the Super Stick it would have to store more data than a library the size of the universe. And the instant you connect it to your computer it will break your motherboard in half before falling on your toe. Big AND secure!

7. Universal Swiss Army Knife

You knew it had to happen – the big red knife that has everything you need, and several odd looking things you don’t, has upgraded electronically to include a 2 GB memory stick. Tuned for the modern office survivor, it also includes a laser pointer, a ballpoint pen and several cutting blades. Clearly, board meetings in the Swiss Army are significantly more exciting than ours.

But if you can’t see the problem with jamming an object composed of 50% cutting edges through the coils of cyber-spaghetti that lurk behind a modern desktop, then wiggling it around to find an untaken socket, then we recommend you read the rest of this article quickly before you break your computer.

8. USB Web Server

It does exactly what the title says – a tiny memory stick which can launch a web-serving system from a USB port, and the only reason you haven’t seen this used in the movies is even Hollywood doesn’t think computers can do that. Exactly why you need to set up a site viewable by the world with only sixty seconds warning and no heavy equipment is unclear, but could involve:

a) Being on the run from the RIAA
b) Running a guerilla porn site from historic public buildings
c) Turning boring access-limited “courtesy computers” into a global network sharing Battlestar Galactica episodes.

Whichever it is, keep it up!

9. Brewster’s Millions (of kilobytes)

If the USB Server is a little too “actually practical” for you, then behold!

Compelling evidence that money should just be confiscated from some people for the public good. Memory manufacturer White Lake have built a three and a half thousand dollar gold and diamond memory key, and if anybody sees a problem with coating the single most losable piece of electronics in existence with four-figures worth of jewelry, White Lake sure didn’t hire them. Other entrance requirements for the WL Design Team include an absolute lack of taste, an inability to be disgusted with profligate waste, and an IQ lower than your tax rate.

Never mind the fact that you could pay a procession of people to carry a 3.5″ floppy each for less.

10. USB Hamster Wheel

If your cubicle and keyboard don’t make you feel enough like an animal in a pointless wheel, raise the parallel to horrifying proportions with a USB hamster mocking every second of your pointless existence – paid for and powered by your own fruitless efforts! The hamster is connected to your keyboard, runs faster the quicker you flail at the keyboard, and is the sort of thing Kafka would invent after a particularly depressing night on the absinthe.

Even worse, the site lists the item as “sold out”. People are buying these, and if you need to take a minute to lose faith in the species, we understand. Anyone who can spend fifty dollars on this testament to their own worthlessness shouldn’t have one. They should have some kind of USB leash to keep them tethered to their desk and out of the way of the real humans.

11. Laser Guided Rocket Launcher

You know how the Terminators got started? It’s because of stuff like this. “Hey guys, let’s build a missile launcher! Then connect it to a computer! Then arm it with a laser targeting system! Then put it in a regular civilian office where it’ll be trained to shoot at fleshy humans!” It’s the awesome but short-sighted urge to keep adding more features, whether they make any sense under the original plan or not. In this case, the original plan being “Let’s build a fun and light hearted toy for the office that CAN”T be used to blind people!” We love it nevertheless…

12. Barbie USB Drive

Do you want to permanently scar children for life? Look like a creepy pervert in the office? Or maybe just think David Lynch hasn’t affected your daily computing tasks as much as he could have? Whichever it is you’ll want one of these Barbie USB drives – and thanks to the miracles of capitalism you can get what you want instead of what you need (therapy, and some kind of state-sponsored refresher course like “Horrific Decapitation – it’s actually a BAD thing”)

13. Smokeless Ashtray

In one of the most optimistic examples of advertising we’ve ever seen, this site claims that your USB ashtray will “Make Secret Smoking Easier!” Because nothing says secrecy than a large whining fan armed with blinking LEDs hooked up to your computer and stinking of smoke. They say it’ll be great around the office, which is technically true if you buy one and then make the adapters you’ll need to plug it in after returning to 1950, the last time you were actually allowed to smoke in an office. But may we suggest bringing back a copy of Grey’s Sports Almanac instead – after all, what’s the worst that could happen?

14. USB Aquarium

Are you easily entranced by vaguely moving objects? Do you have money? Then congratulations, you’re either a cat with a credit card or the target market for the USB Mini Aquarium. This device poses a puzzle – how could the designers build and market a product explicitly intended to be connected to a computer without ever hearing of “screensavers”. It’s like trying to sell a clockwork phonogram powered by an iPod connection – sort of endearingly retarded, but more retarded than endearing. Should you know anyone with one of these, government-approved procedure is to back away slowly without using any big words which may drive them to confusion and rage.

15. Number Locked USB Drive

More and more people are
a) aware of the need for security for important data
b) under the cruel illusion that their data is important

Unless you work for Social Security or something with credit card information, the average cyber-crook has about as much interest in your directory of family photos as, well, everyone else you force to look at them. Sorry about that. Capitalizing on this misplaced ego is the wildly misnamed “Morse Code flash drive“, which doesn’t have a drip of dots or dashes. It’s just a numeric keypad which prevents your drive from being read until the correct code is entered – though how long it would take a real crook to bypass this hassle-only measure could likely be measured in seconds. If he was blindfolded. And drunk.

If you want real security, we recommend carrying around the KingMax super stick under your tongue, using the USB bowling ball (utterly unpickpocketable!), or relying on the sheer horror of the USB Barbie to deter thieves.

16. The Real Thumb Drive

The thumb drive makes it official: there is some kind of dare in Japan to build a USB stick into every singe noun in existence. We can’t say the USB thumb is a good deal: the humor value lasts approximately one second (maybe one hour if you’re a later-season Friends fan), while a personal USB drive is used daily. Unless you’re way, way too into the Saw movies we can’t see you enjoying this that much.

17. Flower Pot Speakers

We told you there was a dare. This is a true pinnacle of Japanese computer crappery – utterly pointless, only three words of english on the entire product page, and one of them is wrong. We’re assuming they were going for “pot” there, though assuming anything about the thought processes of people who’ll build electrified fake-flower noisemakers is a risky proposition.

The stupid fake flower doesn’t even dance annoyingly to our music or anything. Sorry, Japan, but we have STANDARDS for our horrific wastes of resources, money and technology in this country!

18. Ghost Radar

Step 1: Find a market sector of extremely gullible people
Step 2: Take their money

Once somebody has convinced themselves that undead spirits are flitting invisibly through the room and watching them type, getting them to believe fifty cents of LEDs agrees with them is embarrassingly easy. We’d like to mock this device harder, but we’re genuinely upset we didn’t think of it first.

19. Mini Fridge

Have you ever complained about actually having to walk from your computer to the fridge to get more million calorie sugar water? If so we shouldn’t be making it easier for you to avoid exercise as there’s a fifty per cent chance you’re spherical already. But we’ve got gadget-reporting duty to do, dammit, and we won’t let anything as inconsequential as your imminent heart attack get in our way!

The Brando mini fridge will keep one can cool for you at all times. When things are heating up in Molten Core, don’t worry about AFKing or leaving your group unbuffed – your computer will have cold refreshment ready. (WARNING: USB toilets are not yet possible, so using this fridge only guarantees you’ll have to get up eventually)

20. USB Air Mask

You might know some people who couldn’t live without their computer, but we doubt any of them have connected the air supply to the damn things. This USB-powered anti-pollen mask is designed for the allergy season – you might recognise it from similar, non-electrical masks that don’t keep you leashed to your desktop like some kind of fleshy pet of the machines. The system even has a throttle, for when you need to breathe extra-heavily at your computer. Just remember to clear the browser history afterwards.

For a refresher course on why entrusting your oxygen supply to a machine is a bad idea, we recommend watching 2001 or just thinking for a couple of seconds.

Related posts

• ebay Feedback Could Get Hai citato in giudizio

• Come creare un'unità di ripristino su una memory stick USB in Windows 8 e 8.1

• Come formattare unità USB e memory stick con NTFS

• 5 app portatili che vorresti assolutamente avere sulla tua chiavetta USB

• Che cos'è una chiavetta USB Arcade e perché è fantastica

• Che cosa è RAM? | Random Access Memory Definition

• La Cina CCTV afferma Google Porno Cause memory loss

• Microsoft a Bully Businesses Into Unwanted Vista

• Qual è Google Chrome Elevation Service

• Come creare una chiavetta USB per l'installazione di Windows 10

• Come creare un programma di installazione di MacOS su una chiavetta USB

• Avoid Online Tech Support Scams and PC Cleanup Solutions

• Che cosa è uno Computer file? [Ha spiegato]

• Che cosa è ASP.NET Machine Account? Come eliminarlo?

• Nine Nostalgic Tech Sounds probabilmente non hanno sentito in anni

• 8 Best Valentine Date Ideas Using Tech

• Cos'è .ae File Extension? Come aprire .AAE Files?

• Che cosa è NVIDIA Virtual Audio Device Wave Extensible?

• Standard Wi-Fi spiegati: 802.11ac, 802.11b / g / n, 802.11a

• È WinZip Safe